LA FELICITA’ ESISTE? QUIZ
La felicità non esiste, questo è ovvio, eppure ci sono taluni che ancora pensano che in qualche modo, da qualche parte, qualche giorno, sono stati felici.
Certo, l’Italia ha vinto il mondiale nell’82, Battaglin il Giro dell’81, l’Ulivo le elezioni del 96, ma è questa la felicita’?
Attimi.
Flash.
Ogni ventiquattro ore di grigio, un secondo di felicità.
E le ricette per la felicità?
Accontentarsi delle piccole cose.
Trovare la felicità in sé stessi.
Farsi quattro tirate di coca all’ora.
Farsi quattro nigeriane a notte.
Farsi quattro risate ogni tanto.
Mangiare biologico.
Fare un’ora di meditazione yoga al giorno.
Utilizzare il pianto come terapia di sfogo.
Credere nell’aromaterapia.
Vivere su un’isola deserta, cibandosi dei frutti della natura.
Vivere in un superattico con vista su Trinità dei Monti.
Guardare tutti i film di Woody Allen degli anni 70.
Camminare per un’ora al giorno a piedi nudi nel parco.
Fare jogging tutte le mattine sulla duna di Sabaudia.
Partire alle tre di notte per Napoli, per spararsi all’arrivo due sfogliate ricce e una frolla appena sfornate. Ovviamente, tutte le notti.
Bere solo chinotto Neri.
Credere nei rimedi ayurvedici, peritandosi, prima, di sapere cosa vuol dire ayurvedico.
Credere nella reincarnazione, sperando che la prossima vita sia quella piena di felicità.
Credere in Dio o, quantomeno, (la battuta non è mia) stimarlo.
Sapere che un giorno il Berluska creperà e ripeterselo ogni giorno come un mantra.
Sesso droga e rock and roll.
Crusca e yogurth.
Insomma la felicità esiste? Abbiamo preparato un simpatico quiz, al fine di vagliare il vostro grado di felicità.

1.Vostra suocera si ustiona irreparabilmente mentre prepara il suo piatto forte, la porchetta fritta in fricassea, ripiena di impepata di cozze e cipolle gratinate, bagna cauda, bomboloni fritti con la nutella fritta e patè di fegato di genero (tempo di preparazione: dodici ore; tempo di cottura: quindici ore; temperatura media della cucina: 567 gradi centigradi (perché non mi ricordo come si scrive farenait)).
Voi che fate?
A Saltellate per casa in preda ad una gioia incontrollata
B Chiamate il medico, assicurandovi che sia stato gia’ coinvolto in casi di malasanità
C Cercate di salvare il salvabile (ad esempio l’impepata di cozze)

2. Arriva a casa una fotografia dell’autovelox e la persona seduta accanto a vostro marito, non essendo Carnevale, assomiglia moltissimo ad una nigeriana e pochissimo a voi (so che c'entra poco con la felicità, ma l'esempio mi piaceva e ce l'ho messo lo stesso).
Voi che fate?
A Rammentate che quella sera non eravate proprio al circolo del bridge e tacete
B Chiamate l’avvocato
C Preparate la scena madre al rientro di lui dal lavoro, poi tornate a casa da vostra madre, poi vi ricordate che è ancora ustionata per la storia della porchetta e allora andate in analisi

3. Il vostro capufficio, che vi vessa quotidianamente, viene arrestato mentre, in guepiere e giarrettiere, adesca barboncini a Villa Borghese
Voi che fate?
A Un pigiama party in ufficio
B Ammazzate il vecchio chiuaua di famiglia e lo sostituite con un barboncino per compiacere il capo
C Vi dimettete ed aprite un pornoshop

4. Berlusconi in preda ad una crisi mistica, lascia tutti gli incarichi pubblici e dona ai poveri il suo pacchetto azionario nelle società del gruppo Mediaset, per unirsi ad un gruppo di Are Krsna che suona nenie terribili all’aeroporto di Catania Fontanafredda.
Voi che fate?
A Accendete un cero a tutti i santi del calendario, da Madre di Dio (1° gennaio) a San Silvestro (31 dicembre)
B Comprate un’enoteca e vi fate tutti i vini dalla A alla Z, se conservati in ordine alfabetico o da Nord a Sud, se conservati in base alla origine geografica
C Chiudete a chiave il club di Forza Italia, facendo finta di niente

5. Con una schedina di un Euro fate 5 + 1 al Supernalotto e vincete 2 milioni di Euro.
Voi che fate?
A Rosicate come un pazzo per non avere fatto 6: 38 milioni di Euro
B Comprate un’altra enoteca e vi fate tutti i vini dalla A alla Z, se conservati in ordine alfabetico o da Nord a Sud, se conservati in base alla origine geografica. Dopo di che comprate un’intera azienda vitivinicola, ma dato che non capite un’emerita ceppa di business, fallite in tre anni
C Mantenete lo stesso tenore di vita, per non dare nell’occhio, con l’eccezione di un appartamentino appartato con uno strano viavai